じあｎ孤单左行日记cry^.^

家里面真的就只有我和妈妈两个人了，加上一条狗狗，这样多融洽。可是，刚出社会的我，工资少的可怜，2月过后，我就养不起妈妈了。很想再找个兼职，可是时间上又没找到合适的。心情很糟，导致自己今天去医院检查，医生说我太焦虑了，心律不齐。胃病也出来了，各种各样的身体不适，也不知道是真的身体不适还是内心不适。

突然觉得，如果一个人承受不起，何不找个人来帮我承担，后来打消了这个念头，这个年代，什么都毁了，哪有你想象中的白马王子来拯救你，更何况你不是公主。

很想说，请等一等，等我慢慢来，时间哪有可能等你，前天也庆幸自己能哭出来，没有憋着了，再憋，不知道自己可以把自己分裂成几个人，然后再由一个主载体，一将她们一个一个杀死，留下一个可能完全不同的那个人，那个人可能让自己都害怕，让自己都陌生，还怎么去拥抱自己呢？

还是等等我吧，这样我才不会迷失，不会被金钱打败啊。

当然今晚没有月光。我喜欢夜空中悬挂着一点亮光，可以是月，星星也行。那样及时全世界都黑暗，但总有一点光明牵引着。

身边有一些人，接触过后才知道后悔。就很想让过去的死掉，哪怕是腐烂掉，很不想觉得自己认识TA们。

有些人，明明不懂得珍惜别人的好，非要装出一副很懂很善良的状态。而后受伤了，却有觉得别人对不起TA，真正内心鄙视的人不过如此。不管你人有多远大的抱负，多优秀的才能，内心空洞，才是真正的贫穷。

不过摸爬滚打那么多次，也总算明白，别人要保留的只是对自己有利的东西，把觉得对自己可有可无的东西归还给你，或者根本没在乎过你当时的片心意。当我被质问，当我比一个仇人还可恨的时候，世界变得如此可笑。于是，当我看到不懂爱的人被折磨着，内心无比痛快。

我现在很害怕写文字，有很多的事情想抒写，确又没有勇气再去重提，那覆盖完好的伤疤一旦被揭开，血淋淋的肉体只有自己看到，那股疼痛只有自己承受。
越发不奢求别人来闯进我的生活，也不再那么自怨自艾，表现出来以后，多的只是让别人觉得你在装可怜。你越是表现的柔弱，别人越是笑得很开心，你越是得不到你期望的某些感受，于是就越来越低迷，很快丢失了自己。
面对着这些东西，看过的幼稚，经历过的自傲，想过的那些不自知，统统一切都是虚无。而之前却被虚无的事物弄得体无完肤。
可能人生有了这些以后才显得丰富了，没有看到这些，怎么能知道未知的世界里，有不是迷一样的东西。
我不再去猜，不再去想，过好自己生活，放自己一马，如果别人做的事对得起我付出的，那只能说明我投资是有效的，如果别人做的事情辜负了我一片心血，那只能说明我投资失败了，那么一切化为零之后，我会重新出发，不会怨恨，不会留恋。
世界再

灵魂装进一个臭烘烘的皮囊里面，等待着岁月给发酵。

白天在梦里面游走，然后会看到另外一个世界中得自己。可能比现实生活的更加鲜活。

这里面可能是一片雪白，那么纯净的世界，只有我和上帝。

这里面可能是一片晦涩，女人男人很随意的感受着生理带来的快感，释放着前所未有的欢愉。

人们显露出丑恶的一面，动物显露出和善的一面。也可能来到的是两面国，可能动物来得真实所以亲和，人脸来的虚伪所以隔阂。

夜晚在生活中脱离，关在一个很小的屋子里，前面一台电脑，旁边放着泡烂的方便面，原本打算吃得东西，闻到那股恶臭又觉得毫无食欲。

不问世事，就只盯着电脑里面跳动的画面，那电影里面的东西也是在是令我着迷。

我混乱着，一直都那么混乱着。我也在想，有一样东西令我着迷，着迷到为它奉献生命。

没有保质期的一份感情，我不想等到一天发现腐烂了才选择扔掉。我对一切美好的东西，都舍不得亲眼看到变得面目全非。

空前的迷茫中，因为所有的东西都在崩溃瓦解中。

什么的不确定性，让我觉得没有意义，即使过程很重要，我依然看重那个结果。而结果对我来说，却没有。

始终一个人，比起两个人后单身来得轻松吧，然后，现在两个人，我依然那么的不安全。

这样的不安全和之前的不安全来说，更加让我觉得冷。

写这样一份东西，写着写着都觉得无力极了，思想很混乱。就到这了吧，我丢了魂。